Dec

朝:9時20分、豆柴の散歩中に、このゴミの山を撮影したのだけど、
その0.1秒後にそこの道からリードをしていない柴犬がやってきた。
すぐあとに眼鏡の鬱屈した印象の中年？女性がやってきた。
うわ･････ゴミの山なんか撮影しているのを見られた･･･タイミングが悪い･･･。


その柴犬は僕に接近し、すぐになついてきた。うわ、可愛い。
どうやらこの女性の飼い犬らしい･････。


もうここで会話をしないと不審者に思われる！と思った僕は、
「殺されるくらいならこちらから一太刀」的心情で自分から話しかける。


「し、柴犬ですか･･･？」


女性は不審そうな感じでうやむやに答えた。どうやら手遅れだ。
いくら僕が晴れた日に全身コートに身を包み、
フードを被り対人防護用風邪マスクを装着して目しか出ていないとはいえ、
そんなに警戒しなくてもいいじゃないか、ハハハハハハ！


リードをつけていない柴ちゃんは立ちあがって僕に寄りかかってくる。なんて人懐っこい子なんだろう！
きっと飼い主が良い人だからに違いないとか考えていると、今度はこっちが話しかけられる。


「何歳ですか」


「あ･･･うちの子は2歳です･･･。」


「うちの子は50歳です」


なんて長生きな犬だ！！そう思ったが、


「もうおじいちゃんなので･･･」


あ、そうですか････どうやら人間換算で50歳らしい･････
リードがないから自由にうちの豆柴のまわりを駆け回っている可愛い柴ちゃん。
ただ、うちの豆柴は唸り声をあげている。こら仲良くしなさい！と注意する。


対人恐怖のせいでまだ女性の目をみれていないが、おそらく今この瞬間も警戒している。
空気でそう感じる。


柴はそば家の植え込みに入り込み、おしっこをしはじめた。
うちの子と見つめ合う姿が絵になったので、テンパッた僕はその様子を写真に撮った。


「写真、撮ったんですか」
「あ･･･駄目でしたくぁｂ･･･？」


勝手に写真撮ってすすすみませんと目の前ですぐに写真を消しておいた。
僕は目が合わせられないのでうちの子と柴ちゃんを交互に見ている。
ああ、嫌な空気だ。こういう状況ではどうすればいいんだ。どういうタイミングで、
この場から立ち去ればいいんだ。


だがそんなことを考えていたら女性はさっさと先に行っており、柴ちゃんを呼んでいる。
よし未だ、そうおもって僕も、散歩に戻ることができた。


ところがそれから二秒後、さきほどの女性が、


「さっきのもちゃんと･･･(聞き取れない)･･･消しといてください！」


と言った。さ、さっきのもって･･･？よく聞き取れなかったけどさっきよりも強い口調だったのでびびって、
「はい、ぼｇ･･･消しましたぁ〜･･･」
と返事をして、デジカメをいじってから、散歩に戻る。


「困りますからねーーー！？」


ムカ。ちゃんと消したっていっているのに････！
遠くなってから急に強い口調で念を押すように言ってきたことに対して、「匿名」という不快なワードが浮かぶ。
それに、いきなり隠していた敵意をむき出しにされたことに若干傷ついた････。


しかし･･･ワンちゃんを撮られてなにがそんなに困るんだろうと思ったときにハッとした。
さっきの人が消してほしかった写真って、本当にワンちゃんを撮った写真だったのか･･･？







この場所は、可燃物を捨ててはいけないところらしく、本当に迷惑している人が木札や看板を置いている。
前々から、一体どこのクズがこの写真のような心無いことをしているのかと思い、
運よく犯人の手掛かりが掴めないかと、最近、犬の散歩ついでに通っているのだ。
10日前にゴミ置き場から不審なまでにキョロキョロしながら駆け足でこっちに走ってきた女性がいたので、
その人なのかと思っていたけれど、現場を見たわけではなかった。


ひょっとして････さっきの人が犯人････？
それともリードをしていないで散歩しているのを撮影されたから、警戒したのだろうか？
しかしさっきの彼女の発言の意味はどういうことなんだ･･･？

わからない！どうしてもわからないことがあるんだ！









これをみたときに、ああ、ひどいな、って思ったんだ･･･。
でも、どうしてこれをひどいと思ったのかがわからない。番組欄に、おっぱいとか金と女とか並んだことが、
うわー腐ってるなぁ、と思ったのだけど、どうしてそう思うのかがわからない。
なぜだ･･･？自分の心の動きが理解できないというのがすごく気持ち悪い。

2Fryday











早すぎるぞ！もう12月だ！ほぼ放置のこのサイトの存続について考える必要がある。

今の僕の脱駄目に関する大きなテーマといえば、単純に能力アップすること、自信をつけること、

そして丸一日潰してしまうような苦悩を解決すること。

なんか、引っ込み思案にしろ、低い能力にしろ、自信をもつことで解決できるんじゃないかなあと思っている。

自信をもっている人間って、他の人より特段高い能力をもっていなくても、常に強いしなぁ。




個人的な悩みながら深刻な問題、人間の悪さとか感覚の違いへの苦悩も、

自信をもつことで自分だけよければOKみたいな気持になれば、どうでもいい問題になるんじゃないか？

自分だけがそんなことで悩んでいる！というのはほとんどの人にとって生涯の重荷になるうえで、大きな役割を持つのだろう。

でも、最大の問題は、自信をもっている自分というのが、まっっっったく想像できないことなのかもな････。

みなさんは、自分に自信がありますか？自信を持つとは、どれだけ清々しい事なんでしょう。この6年、僕は、まだ知らない。











Nor






9Wednesday





今の状況を詳細に伝えられなくて申し訳ないけれど、いろいろやっています。

3Dも、あいかわらずチュートリアルで覚えながらだけど、勉強しています。


















7Monday





完璧な放置状態ですが、まだ･････生きています。

あと、まだ誰も轢き殺していません。　一生轢かないことを祈るばかりだ･･･。




あと、正直これ以上、インターネットという環境にいられるか自信がありません。

日本のインターネットのアニメと少女な環境はとどまるところを知らず、ぼくには全く適応できない。

僕だけセンスが違う。居場所がない。いるだけで辛い。英語も読めないのに海外のサイトばっかり行きます。

そのうちここも英語のサイトになるかも！(今は英語の学習に力をいれている)

正直、なぜいつも少女なのか？？どこに行ってもアニメな少女のイラストがあるという、

狸かなんかに化かされているかのような･･･世にも奇妙な気分だ。これは本当に現実なのか！？




現実での生活もどうなることやら、アルバイトの広告をみて手が震えてしまうのだ。

対人恐怖が治らない限り、未来はない。その現実は変わっていない。












August






20Saturday





いやー、前回からだいぶ間が空きました･･･。

胃潰瘍寸前までいったストレス状態も原因だったのですが、ハードディスクが････ついに壊れてしまっていたのです。

幸いにも前日でデータをバックアップしておいたからよかったものの、もしそれを怠っていたらとおもうと･･･ぶるぶるぶる。

パソコンを使わない期間はわずかな間だったけれど、その間にたくさん気付かされた。

ぼくは本当にパソコンに人生の大部分を、意識の大部分を注いで生きていたんだなぁって。

それを少しでも現実にまわせば、絶対に人生はよくなるに違いないって思ったんだ。うん。




ああそれと･････自動車学校は１０日前に無事、卒業しました！

なんとか卒業検定も一発合格して、期限までわずか一日のギリギリでの卒業でした。

そして昨日に････ついに免許証を手に入れました！




レベルアップ！ダメ人間は運転を覚えた！

うほほー！免許証だ！僕なんかが免許証を手にいれてしまったよ！




ああ、思えば教習中にはいろんなことがあったなぁ････左右も確認せずに茂みから原付が飛び出してきたり、

悠然と赤信号を渡る自転車ばあさんを間一髪巻き込みかけたり、よく事故にならなかったもんだ･･･。




今でも人をひき殺す不安は拭えないままなんだけど、これで確実に行動範囲や就職口は広がったわけだ！

まぁ廃墟とか以外はこれといって行きたい場所はないんだけど、たくさん３Ｄの写真素材がとれると思うから、

やっぱりよかったんだろう。というわけで、僕は奇跡的に免許証を手に入れたのでした。














2Thuesday





もう･･････無理･･･。







今日はじめて路上教習しましたが････横断歩道を渡ろうとした歩行者に気づかず、殺害する可能性があった････。

あと縁石のポールに激突しかけた･･････。

思ったよりも緊張しなかったかわりに、なぜか意識がどんどん曖昧になっていき、危ないこと危ないこと････。

もう無理だ！！隣に人がいるだけでも気が気でないのに、人生を終了させる凶器を路上で乗りまわす！

後ろの車はいら立っていないだろうかとか、車体の外の人と眼があわないだろうかとか、

遺書を書く破目になったりしないだろうかとか、潰れてしまいそうだ･･････。














1Monday





仮免許、とれた･･････。













ああああああああ奇跡だああぁああぁぁぁぁぁあ！！！？？

普通の人間以上の重荷をいくつも背負っていったのに、とれたよ！奇跡だよ！




とにかく今日は本当に辛かったんだ。人の中にいるだけでも本当に辛いのに、

(いくら対人防護マスクを装着していたとはいえ)人生の分岐点といっても過言ではない挑戦に立ち向かうのだから。

なにが苦しかったって、書いていると明日になるので、ハイライトだけでも書いておこう。




�@

修了検定室で待ち合い中、大阪から来たとおもわしき大量の合宿生と共に待ちあうことになっていた。

去年もだったがなぜか、なぜか大阪から来た人はみんなガラが悪い。茶髪に染めてチャラいなんて当たり前、

僕が緊張やら恐怖やら腹痛やらと闘っている横で、修了検定で乗る車に、次に運転する人も同乗することについて、

こちらを見ながら、

「知らん人となんてムッチャ嫌やし･･････こいつ誰やねん･････」

検定のことで心臓死にそうだったとはいえ、どうしても気になってしまった。

そこで即席で思いついた精神安定術”僕は人間なんか嫌い、他の人間がどう思おうとどうでもいい心理術”を使い、

なんとかその場は過度に精神を掻き乱されずにすんだ。

というかなんでそんなこと隣にいる人間にいえるん？どんだけ自分に自信あんねん？まじありえへんわ･････。




�A

次に検定を受けることになって車に同乗中、猛烈な腹痛に襲われた。

精神的にのたうちまわっている自分へのまさかの追い打ちに、思わずその場で「降ろしてください」といいそうになる。

言わなくてよかった･･･････。




�B

昨日脱輪したS字カーブとぶつけたクランク･････。

どちらも脳内シミュレーションしておいたおかげか、奇跡的クリアをしたものの、失敗すれば一発で中止である。

そのときの気絶せんばかりの心理状態はもう、想像してください･･･。




�C

マスクをしているとはいえ、過緊張からくる口の渇きによる排泄物的な口のニオイにより、

対人恐怖が増した状態での仮学科試験。近くに人、となりに人、みんな動かず座ってる。

いつパニックになって間違った答えに○をつけてもおかしくはなかった。






このように、ひどい思いをしてなんとか仮免許を取得したのですが、

更に今日から、僕には悩みができました。




人を轢き殺すことです。




なんてったって、明日から路上教習。

黄線が右折するときに通ってもよいということを昨日覚えた僕には、

とにかくこれが怖くて怖くて、怖くってしかたがないんだ･･････。

おまけに教科書には人を轢き殺した男の妻が子供を道連れにする主旨の遺書までのっており、

恐怖が倍増。嫌や嫌や。。。ぶるぶるぶる。。。。

期限まであと10日･････それが過ぎたって、免許をとれば人を轢き殺す危険が常につきまとう。

路上教習なんて想像するだけでパニックになってしまって、曲がり角では徐行とか、

交差点付近では追い越ししてはいけないとか、わからなくなってしまう。

中央線も怖い。あれは車両通行帯のくぎり線と同じものがあるから、間違って対向車線を走行したら･･･。

明日は真夜中に路上教習がある。し、し、死ぬ。そして殺してしまう。

こんな調子があと10日も続くんだったら胃潰瘍になる。。。














July









31Sunday





縁石にタイヤが擦れ、クランクに車体が接触し、S字カーブで脱輪しかけまくりながら、みきわめにはなんとか合格した。

さあ、明日は修了検定に合格しないと未来はない。だが、これで本当のジ・エンドになる可能性がでてきた。

いくら運転手順を覚えたって、技術がともなわないと意味がない。

教習官いわく、「チャンスだけは与えるから」とのこと････。

失敗すれば30万円がパー････修了検定のために両親は6000円を失う。

どうして････どうしてきちんと受けておかなかったのか。どうしてギリギリになってから行動するのか。

どうして今になって事の重大さを認識して、両親に自分のために更なる費用をださせようとしているのか。

人生そのもの･････自分そのものが今、とんでもない重さになってのしかかっています。

なぜ････？なぜ････？いくら考えてもさっぱりわからない。







覚えろ、バックミラーで確認したら即合図し、3秒後に左後方を確認するんだ。

その間、ハンドルを切ってはいけない。

検定なんて誰でも緊張するけど、それに加えて僕は不合格できないプレッシャー、となりに人がいる恐怖、

自信が完全ゼロのためどれだけ学習しても確信をなくす症状、技術不足、とにかく絶望の中にある。













30Saturday





今日は、昨日落ちた模擬試験をすべて合格してきました･････。

まぁそれも間違えた問題の答えを暗記してやっただけに、

明日か明後日か受けないと間に合わない修了検定で受かる自信はない･･･。

車の運転手順も、５０％の確率で正しい手順を思い出せるようになっているから、

明日までにはせめて８０％にしとかないとならない。














29Fryday





さて･････自動車の教習期限が来月11日に迫っていました。

そこで今日は８ヶ月ぶりに教習所へ行ってきました。

どんなに早くても第二教習に移れるのは来月の二日。仮免試験も終了検定も一発合格しないと絶対間にあわない。

でも今日模擬試験を5回受けたところ、3回不合格、うち2回運でギリギリ合格。

いまだに車の発進手順がよくわからず、エンストを頻発させている。

おまけに駄目人間の頭脳は全く記憶力が働かず、何度覚えても何度も忘れる。

合格は絶望的だ。それなのに僕は昨日までゲームをして遊びながら学習しており、合格率１％未満。

こんな人間、他にいますか？いない。ありえない。これが人間として存在しているというのか･･･？

えぇーっと、5.5tトラックは重量制限5.5tの道を通行できたっけ････ああ、忘れた！

今日と明日で"すべて"を記憶しなければいけない！なんだこのエクストリームは！あああああ！















15Fryday






少し･･･更新を休むと思います。なんか････精神的におかしい････。










June






30Sunday






また更新が滞った･････インターネットはあまり精神的に良くないけど････更新しないの？自分さん･･･。

どうしような････書くことがおおくて、なにから書いていけばいいのかわからないけど、

そうだな、今日は畑のことについて書こう。

みなさん覚えていますか？去年サツマイモを育てたことを。写真は載せなかったはずだけど、結果は大収穫！

狭い畑でもあんなに獲れるんだなあぁと思ったのですが、今年もやってます！



















リュックに大量のサツマイモ苗を詰め込んで疾走する変質者をみかけたら警察に知らせてください！

犯人の特徴は軍手をしており猫背、風邪でもないのにマスクをつけて自転車に乗っている男です！

今年は畝の作り方を工夫したら、去年は40株だったのにくらべて、50株植えることができそうだ！

まぁ本当は今年に他の畑を借りて200株植える予定だったのだけど、対人恐怖がなおらず失敗したから、

それは来年にしよう。

じゃあ、今度は7月の目標とかいろいろ書こうと思う。

もうどうしても7月中に片付けなければいけない問題もあるし、行動力とかいつもの問題もね。












3fryday






いまさっき、西田議員が国会中継でいつぞやの外国人からの不正献金について管さんに言及していた･････。

｢これいまとんでもないこと言いましたよ、管総理は。国民の皆様、犯罪を犯しましたといったんです！｣

｢外国人であると知ってから受け取ったわけではありません｣

｢やめるべきだ！あなたは！｣




･･･････。

僕には世の中はわからないことだらけだ･････特にこの人たちはわからない････。

いまも公明党がくさい答弁をしている････予想外の答えをかえした仲間に動揺して、

ふたたび聞きなおして望み通りの答えを聞きだして、ほらみろ！みたいなことを管総理に････。

震災も党の利権争いの道具なのか？？こんなときにすら････？

結局、じぶんのことしか考えていないのかってみんな勘ぐってる。自分のことしか考えていないひとは、

目先の欲望しか考えていないそうだけれど･･･昔っからなのかな････














27CGRoadその３-fryday






今日は3Dの世界でもとっても難しい人体のことです。それも頑張ろうと思っています。

でもでも世の中には、いろんな便利なツールがあるので、一日もかからず完成させることができたりします。




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しかしそれがリアルにみえるかどうかは別の話････ファイナルファンタジーも、リアルであっても、

現実には居ないと思えるのは、造形の違いが大きい。実際にはいない人物でも、

存在するにちがいないと思わせるには、それはもう大変。。。

一からモデリングしていたこともあるけど、何カ月もかかっている。







ちなみに造形はハリウッド女優のクリステン･スチュワートを目指してますけど、道は相当険しいぞ･･･。

なんでもあの女優さん･･･僕よりも年下だって！？人生にこんなに差がでるものなのか･･･。














24CGRoadその２-Tuesday






昨日は3DCGを極めるといいました。

なんだか、3DCGは本当にいろいろと覚えないといけないらしくって、わからないことがたくさん。

昨日は、初めて本格的にひとつの建築(？)をつくることができました。




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いま、いろいろと日本で原子力の代わりになるエネルギーとして取り沙汰される風力発電機！

こんな簡単そうにみえる風力発電機でも、完成には2日もかかってしまった。技術だけじゃなく、

時間と労力も途方もないほど必要らしい。これで風景なんてつくるとしたら、

一体どれだけの時間がかかるのか･･････････怖いなぁ。

でも、本当に驚きなのが、無料ソフトで本格的なCGができたことだ。



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こういったCGを何十万もかけずに作れる時代になったのはすごくありがたい。

でもさっきのCG、縮小してみるとなんかリアルっぽくみえるけれど、実際はかなり粗がある。



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あ、あれ･･･？CGの粗をみせようと思ったのにこれも縮小すると意外にリアルになってしまった････。

まぁとにかく、原寸大でみたらどっからどうみてもCGなんです。

CGを始めて学んだことがあるのですが、リアルかリアルに見えるかは違う、みたいだ。

サイレントヒルはそういった理屈がふんだんに盛り込まれたってインタヴューかなにかで読んだことがあります。

実際、こんなコンクリートな風力発電機なんて、どこにもないはずですが、

こうやってコンクリートの写真を使わないと、どうしてもリアルにならなかった･･･。















とにかく、こんな感じで一般人越えの課題は定まってます。

あとの大雑把な課題は、現実問題、生活はどうするのか、そして、基礎能力を向上させることのふたつですね。

いまだに親に養ってもらっている身ですからな･･･････せめてバイトでもみつかればいいんだけど･･･。













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22CGRoadその１-Sunday





今日は計画とか無しにして、あることについて記そうと思う。




僕のような駄目人間かねてからの悲願である、普通の人を超えるという目標についてです。

僕は、一般の人を超えるという定義で欠かせないものとして、だれにもない特技を身につけることと言いました。

でも正直、自分で言っててしっくりきませんでした。現実問題、だれも身につけていない特技で尊敬されるものなんて

無いし、それなら一から自分でつくるしかないのだけど、耳たぶで卵の殻を割る。正座で宙に浮くなど、

異常なことしか思いつきませんでした。

それならばやっぱり、普通の人がもっていないレアで凄い特技を身につけるべきだろうなと思っていたのですが･･･

このたび、どうやって超えるか、どんな特技を身につけるべきか、決めました。




3DCGの技術を身につけます。









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英語のチュートリアルビデオを見ながら完成させたこのCGは、どうやっても3Dにしかみえない完成品を、

コンポジットという最終作業で誤魔化してなんとかリアルにみえるような気がしないでもないものに仕上がりました。

一年ほど前にちょっと3DCGについて書いたと思うけど、そう･･･一年間、愛想尽きず興味をもってこれたんだ。

僕には奇跡にも等しい。おそらく、僕が望んだものはこれしかないし、

これ以上自分の意思で入れ込めるものも･････きっと、みつからないだろう。

ひとつの作品を完成させることができたこの昂り！3Dcg！！これだよ！

ああ、思い起こせば前々からゲームのグラフィックがリアルになるにつれてCGへのあこがれは

どんどん増していっていたのだけど、そうさ！３DCGなら！無断で廃墟に侵入もできるし！

キレイな女の子だってつくれる！だれも見たことのない未来の都市もつくれる！





でも、ただCGづくりといっても面白みがないなぁと思ったので･･････。なにか目標を設けたい。

そうだなぁ･･･････やっぱりCGの魅力っていったら、リアルさだよなぁ。

なんか日本のインターネットのアマチュア3D界を見渡しても、

なんたらミクとかアニメだの少女だのばっかりで、なんで3Dでまでアニメなんだと思い、

現実社会のごとく僕にはとても適応できそうになかった。これではついていくことも参加もできないだろう。





でも世界をみてみれば凄い人がいて、海外の人なんか実写と区別がつかないものをつくるひとが何人もいた。

Alex　Romanさんなどは、本当に凄い。CGの製作工程をみせられて、ようやく実写じゃなかったんだと思えるほど。

ああいうのって本当に凄い。そしてとっても魅力的じゃないか！自分の中の心象風景とか、望む世界を、

現実と区別がつかないようなリアリティで表現できるなんて、夢のようだ。

よし決めた、目標は、"現実と区別のつかない風景を3DCGでつくりあげる。"

くっくっく、なんだか知らないが、生きるのがちょっと楽しくなってきたぞ。

もしかしたら、こうやって技術を磨いていけば、いろいろ道がひらけるのかもしれない！？













21Saturday





生きてるよ！

しかし努力は相変わらず困難をきわめているよ。空の容器からケチャップを絞りだすかのような

もどかしさと苦痛をもってして、なんとかひとつ、ふたつをこなしている。その苦痛といったらもう、

今やっている計画の見直し作業や、スケジュール表になにかを書き込むことも苦しくてできないほど。

僕はなにかまるで、原動力を失ってしまったかのようだ。





でも･････そろそろやばい問題がある。自動車学校だ。全然いっていない。

理由は人がいるから。それと、仮免許に受かる能力と自信がないのだ！

教科書を読み返し！頭にいれようと思っても、全然入ってこないぞ！？

たしか10代のころはスポンジのように頭に入っていたような気がするけど、なぜなんだ！ジーザス！




しかしこれ、あの俺を轢きかけたチャラ男や、通行している人をまったく気に掛けずに

パチンコ店に出入りしたサイコパチンコ野郎が乗りこえてきた試練なのだ。

あいつらは俺より努力もしたのだろうし、頭もいいのだ。そう思ったらだんだん腹がたってくる。

どこにでもいるクズに勝負せずして敗れるヒキコモリ。いくら駄目人間でも世界に害を成す無神経太郎以下だって！？

ふざけるなよ！？と思いながら教科書に目を血走らせてまで齧りついて、ようやく転回や左折の合図は30m手前でする

ということを覚えることができた。実践できるかどうかは別として････ああ運転怖い！




とにかくサイトの半分放置状態はよくないなぁ。頑張ろう。















1Sunday






もやもやした苦しみ･･････
ここ一年間ずっともやもやした苦しみに付きまとわれていたけれど、原因の一つがわかった。

以前より自分を駄目人間と思うことをやめていたみたいである。意識の持ち方が変わってよかった･･･

という話でもなく、人を怖がっている自分、





未だに、自分が22歳というのが信じられない････。

この年になると、働け、という言葉を聞くたびに憂鬱も強い。

そのほとんどは、苦しめ、とか死ねのニュアンスでつかわれる。いや、実際にそういう本音を聞こえよく

言い換えたものだから、そういう真意を感じとれると、ますます社会が恐ろしい。

そういう人たちの巣窟に飛び込み、二度と立ち直れなくなることの恐怖。

武器ももたず、対抗能力ももたず、そこへ飛び込んで、面接で落とされる。

人間の屑を恐怖する社会の屑。人間の屑になれば働けるのか･･･？

職につくのも辛く、職につけないのも辛い。社会から「いや、要らないから」といわれつつ、

働くことだけはしろと言われる。22歳･････だんだんとこの苦悩は増してゆくにちがいない。

ああ、あと自動車学校にも通っていません。期限はあと二カ月か三カ月だったと思う。

本当にどうすりゃいいのか！動力は失ったのに防衛機能は機能しつづける。




ああ、僕にはなにが必要なんだ！生きるためのバイタリティ！生きる手段！

生きるため？そういえば食い物だけあれば生きてゆけるんじゃないか･･･？

どうすればいい･･･残飯なんてあさってたら腹を壊すし･･･盗み？せ、窃盗しろというのか？

でも、どうしようなぁ･･･本当にやばい時には、自殺に走る前にそれくらいはしたほうがいいのかな･･･。

自殺もするな、生きることもするな、それなら、そんな貴様らにせめて、一太刀浴びせてから･･････

うああ！犯罪者思考じゃないか！なにを考えているんだぼくは！

親が悲しむじゃないか･････ああ、生きないと･･･生きる・・・

･････生きる･･･生きるってなんだっけ･･･いつの間にか、わからなくなってしまった･････













Apr






6WEDNESDAY新計画






そうだよ、最初っから素直にそういっておけばよかったのだ。諦めきれないと。

それをいろいろ言い訳して････ハァ･････手がつけられないね、いくら自分のためのサイトとはいえ、

何度も何度もあきれるようなことをして、田代まさしの気分だ！

目標を当初のものに戻したのはいい。ただ約束しないといけないことがいっぱいできた。

期限の無期限延長といっても、何年も続けるわけにはいかないからなぁ･･････25歳くらいまでかな････だいたい。

そして、スケジュール管理と、一か月ごとの罰則付きノルマ。これだろうな･･･基本的だけど、うまくいっていた方法だし。

たった3行で終わったけど、これを続けよう。




これからもこの燃えカスならぬ焦げカスは恥を晒しながら生きるでしょう･･･おそらく何十年も････死にたい･･･。














6WEDNESDAY最低の宣言





あーもういい！結論から言ってしまおう。正直に言って6月までにダメ人間から脱出できているかどうか、

かなり微妙であるということを！確かに、確かに計画書にあげたようなことは大部分達成できている。

たしかにこの年齢の一般人並みに、50mは7秒台までの速さで走れるようになった。

でも僕はあいかわらず痩せている！

たしかに行動力はあがったことだろうが、ありあまる時間を使っているだけで、一般人には全然届いていないことだろう！

なぜ、こんなにも行動できないのか、という自分の本質には、まるで至っていないのです･･･。

一般人越えという途方もない夢は諦めて、ダメ人間脱出に一点を絞ったのが去年の24日だったが、

たしかに並びつつはあるのだろう。でも、できているけどできていない、そんな微妙なことになっているのだ･････。




「おまえがダメ人間を脱出したと思えたなら、それでいいんじゃん？」

全然思えていない････。第一、僕は対人恐怖が全然直る兆しをみせていないし、自信ももてない。

「じゃあまだ脱ダメはできていないってことだよね」

い、いや！そういうわけでもないと思うよ！

心はともかく、能力面では結構追いついてきているはずだもの！

「結局さぁ。言い訳じゃないの？期限を守りきれる自信がないからって期限を延ばすっていう(笑)」

あああああやめろやめろやめろ言うな言うねにぃうな言うな！！

「自分できちんと納得できているならこんな内容書く必要ないよね？」

そ、そうだね･･･････。

だいたいサイトになにも具体的な行動内容を書いていなかったし、これじゃなねぇ････。

「どうすんだよ？ええコラ？」

目的をふたたび一般人越えになおそう。そして延ばそう･･･無期限に････

「おい、いまのでおまえは完全に信用を失ったぞ。だいたいどうするの？責任は」

一般人を超える。やっぱりこれだよ。サイトの目的を果たすことが責任をとることだと思うよやっぱり。

「そのためには、6月までっていうみんなに約束した期限を破るの？メールくれた人裏切るの？」

あーもうどっちにしろ定めた期限の6月はまだ先だもの！それまでにはきちんと行動力とか改善するよ！

「じゃあその約束は守ってよ？」

守ります。

「その救えなさがダメ人間たる最大のゆえんだろーよ？」

はいはいわかりましたよきちんと責任とりますよ！！これからずーっと、毎月毎月自分にノルマを課すことにしますよ！！

「ノルマというよりカルマ(業)だよねー」

う････。

「終わってると思う。いくらやり方を変えたからって、こういうのはナシだ」

わかってるよ！本当に恥ずかしいよ！だから本当のラストチャンスにしようと思う。

もしまた、やり方を変えたら、そのときにも罰を設けるよ。明日あたりに詳しく書くけどさ！

そんで毎月毎月定めたノルマを達成できなければなにか罰ゲームしようと思う。パンツ一丁で街を走るとか！

「きちんと書いてよ」

明日書くよ。じゃあ、やり方とか計画書とかふたたび見直さないと････。

本当に････本当にごめんなさい。ふたたび当初の目標に変えようと思います。






















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